25. Листья падают. С дуба-ясеня

Странные парни.
Сначала прошли по узкой лесной тропинке мне навстречу, чёта там пробурчали друг другу. Потом всёк, что они идут за мной за листвой.
Остановился, попил водички, понаблюдал. Типы стушевались, снова ушли. Припёрся к турничкам, отошёл в сторону, среди деревьев присел на удобненький пенёчек. Ждал.)
Юноши вышли, нашли меня взглядом, сблизились.
Кто мол, спрашивают, что тут делаешь, по какой причине в лесу фотографируешь. xDD
Красивое, говорю, показать? Смартфон говорящему в лицо сую, а там реально фотощке. Лесочек, листики, тропиночка. Жёлтые листики, к слову, пора 2рбину 2риста слушать, песню "листики" как раз.
Подрасслабились юноши. Говорят, закладки тут делают нехорошие люди, ходют, гадостей делают окружающим. Распрощались.

А я за все походы в этот лесочек только собачников да спортсменов встречал, турнички опять же достаточно полированные.

Любопытное.

---

24. Remember all the feelings and the day they stopped

Футболочки оказались прекрасными. Выложу в тележку фотощку, тут всё же неудобно. Качество материала, качество принтов - просто мурмур как здорово. А учитывая ценник я таки шокирован немношк. Оказалось, что толстовка с драконами той же фирмы. А брал год назад, ещё во времена Серёги, Евгения и свободного доступа к крафтовому пиву.

Кстати да, потихоньку привыкаю бложировать в тележке. И если тексты пока ещё тут, то всякие медиа уже там. Комфортнее. Разве что там есть людовеки из реала, поэтому чуть сложнее в некоторых аспектах. Но я старательный, мне в любом случае удобно заполнять пространства xDD
Осталось добить присутствующих там парой голосовых, чтением стихов например и всё. Pаскрепощусь. xD

Жара спадёт, пройду по городу, гляну чё есть по серебру в ухо. Пора уже медсталь менять на что-то более комфортное. Понять хотя бы, во что выйдет с точки зрения денег. Вероятно, надо бы ещё к Нонне наведаться, оформить происходящее на голове под рост, а не просто на отъебись. Она барышня умная, руками владеет, меня знает много лет. Авось по делу предложит, если мне мало будет просто выровнять.

А вот посещать турник в +32 по цельсию оказалось задачей проблематичной. Нет, я всё понимаю, лето на дворе, но можно хотя бы ночью не просыпаться от того, что вдыхаешь воздух из жерла вулкана?

А знаешь, я верю во все эти сказки:
В добрых волшебников и лютых драконов,
В сияющих эльфов, упитанных гномов,
Ковры-самолеты, чудесные краски.

Я верю в леса, дремучие, тёмные,
В их волшебство и святую поэзию,
Здесь сокрушали наши претензии
На трезвость рассудка мифы бездонные.

@музыка: Our Lady Peace - Innocent

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22. Virgo

Сегодня у него был бы юбилей. Как собственно и пять лет назад мог бы быть, но он не дожил.
Каждый год этот день заставляет немношк притупить остальные эмоции, закрыться от людей и не сильно отсвечивать.
Пожалуй, только Кротик в достаточной мере может понять сегодняшний день, сам в такой же ситуации, мы на этой почве уже неоднократно беседовали.

5 лет прошло, даже как-то странно думать, что все события за эти годы я с отцом обсудить уже не могу. Взлёты, падения, вечные переезды, женщины, друзья, работы, любови, ненависти, да хоть бы и пандемию с СВО. Уверен, столь эрудированному человеку каким был мой отец, было бы, что сказать. О, мы бы дербанили позиции друг друга часами, если не сутками, полностью игнорируя остальной мир.

Несмотря на то, что отец вложил в меня множество своих взглядов и восприятий, критическое мышление так же вложил, поэтому с определённого возраста я перестал соглашаться и начал выстраивать взгляды иного рода.

Помню, мы никогда не могли сойтись на почве женщин. Отец любил, чтобы прям сиськи, чтобы прям жопы, чтобы ух. А я с какого-то момента, с момента осознания, что женщины это не просто картинки в журнальчиках и не только люди для говорить, но и всякий сексуальный интерес, стал предпочитать более...кгхм. Разнообразных чтоль? Так и не сложился типаж. Каждая тян разглядывалась в отрыве от остальных и от общего вкуса.
Ему понравилась Йож, (а шо, сиськи же, жопа же) хотя по поводу её роста он проехался в ключе "Любовь к полуросликам не доведёт тебя до добра, сын". Кажется, она и была единственной, кто умудрился с ним познакомиться. LP пролетела с этим, хотя знакомы дольше. Отец видел её фотки, это я точно помню. И вопросы о том, чё как мне на костях лежать - так же были xDD Это никогда не было обидным или лишним, к тому же нормальным было в ответ проехаться по его мясомолочным тёлкам... Это я лично знаком был с...э... четырьмя. А сколько их было попроще? Точно знаю, что он однажды на курорте, будучи крутым дерзким офицером, переспал с одной из наших шоубизнесовых див, xD Впрочем, дивой она стала много после, но сам факт.) Батя умел вот это всё с леди, в отличие от меня. Впрочем, ему этого хотелось и было нужно, мои же предпочтения и в этом отличаются.

Уже как-то упоминал, но повторюсь, мне кажется, он бы отлично сошёлся с отцами моих корешей. Прям на одной волне бы мужики были. А вот с отцом единственным, кого я узнал, моих бывших - вряд ли. Так и вижу своего батю знакомящегося с этим рафинированным московским художником... боги, это была бы презабавная ситуация, раз уж художник даже меня опасался. А я ведь нежный цветочек так-то, на фоне бати.

К слову, что касается различий, я даже печенье делаю по его рецепту но с собственными доёбами до процесса. Мне всегда нравилось отцовское печенье, жрал прям в полный рост. А сам ни разу так не сделал. С одной стороны - я точно где-то его рецептуру теста проёбываю, а с другой, понимая это, постоянно вношу личные правки. В поиске не так чтобы его вкуса, скорее своего личного чего-то мхм.
Отец прекрасно готовил так-то. Guess, именно этот его навык привёл к событиям, давшим мне диплом текущий, умение и желание готовить, вообще всю Москву и так далее.

Он всегда был готов поддержать. И я этим пользовался в полный рост. В конце концов, если тебе сказали, что кроме лжи простить можно всё - очень просто при каждой проблеме или в каждой сложной ситуации обращаться к родителю, не боясь, что не поймут или отвернутся.

Скучаю.

---

21. Потерянные

Как-то оказалось, что дабы отбить себе желание пересматривать сериал в одиночестве, нужно начать показывать его другому человеку.
Я этого и хотел, верно? Показать "ЛОСТ своей будущей девушке, если такая когда-нибудь появится".
Но я ведь был уверен, что всё, что не появится, что... мхм.
И вот. Количество серий - 7, как меня и просили, запишу.)
Я не уверен, нравится ли сериал ей, но я уверен, что он нравится с ней мне.
А ещё она задаёт вопросы. Словно не спит, а в самом деле смотрит.
Делится мнением.
Обсуждает.
Вууууух. Это такой непередаваемый кайф делить с человеком что-то своё, любимое.
Я и забыл.
А помнил ли вообще?
Знал ли когда-нибудь?)

I'll buy your first good wine
We'll have a real good time
Save your crying for the day

That may not come
But anyone
Who had to pay
Would laugh at you and say

@музыка: Chris Rea - Fool (If You Think It’s Over)

@темы: Будущее, Сокровище, Мы, Настоящее, Ты, Я

---

20. Price

Калисто как всегда накинула фоточек, на одной из которых заприметил кайфовую майку с таким...эээ... стимпанковым скелетом кайфушным.
О чём и сообщил ей, мол, чо так кайфово, огонь скелет и блаблабла.
Кинула ссылку на Wildberries, мол вот где взяла.
И вдогонку так, слушай мол, у меня брательник тоже здоровенный, ему пошло, давай тебе подарю, чтобы вот.

А я отказался. Писал уже, что не могу в подарки. Вернее в принятие подарков. Заказал в итоге себе аж две майки, чёт зацепили. Взял размер самый-самый, в крайнем случае оверсайз таки всегда в кассу, а обтягон не моя тема. Ничья тема, если не выглядишь как Дуэйн Джонсон. Я не выгляжу вот. Пока. xDD
Впрочем, имхо, чтобы так выглядеть, нужно зарабатывать этой внешкой.

И так если подумать, мне всегда было адски сложно справляться с тратами в свой адрес. Апогеем был 2020 и подаренная Скарлетт, хз, чё тада дарившей в голову ёбнуло, вероятно месяц совместной жизни и карантин начавшийся. xD И меня тогда знатно выбило.
Джейс теперь со своим "давай я оплачу ноябрь и Москву", Лиса с "Луну и боевой пропуск, дай аккаунт" и вот это вот всё.

На самом деле грешу в сторону отца. Кажется он закладывал подобное отношения к тратам на себя в мой череп. С другой стороны, хорошего он заложил стократ больше, и даже вот эту вот мысль о "низя мне дарить" я не так чтобы сильно считаю плохой.

В конце концов... я же сам должен всё мочь, так? Ну и вот. Я и могу.

@музыка: ZZ Top - Rough Boy

@темы: Заёбы, Друзья, Я

---

19. Priceless

Давным-давно, когда я ещё был молод, глуп и не видал больших за... давно в общем, да. Меня попытались за логику обвинить в обесценивании чужих страданий.
Это была странненькая девочка Ева, классненькая в общении на нейтральные темы, но радфемка во всём, что требовало (или совсем не требовало, но ей казалось иначе) позиционной окраски.
Девочка любила селфхарм и обладала поразительным отсутствием такта, которое называлось "я всегда говорю правду", по факту же являясь лишь попыткой обратить внимание на то, какая она молодец, а все вокруг хуесосы.
Я как-то в диалоге позволил себе говорить так же, правду, забив на такт и эмпатию, эксперименты тогда лишь начинал ставить в общении, поэтому рамки расшатывал только в путь. И вышло, что вышло - "Не смей обесценивать мои эмоции своим огромным "Фи, как так можно, это же так просто"", хотя вопрос был элементарный. Насколько помню, её отказывались трахать по причине пренебрежения элементарными нормами гигиены, которыми она пренебрегала исходя из своей стойкой позиции "люби меня настоящей или ты не любишь меня". Кажется, после того диалога и моего пояснения за отсутствие знака равенства между феминизмом и вонючей бабой, общение и сошло на нет. Опять же, каждый дрочит как хочет, и если её партнёру не было в кайф вот так - проще разойтись же, если мытьё ломает стойкую позицию, а не мучаться в абьюзивных отношениях. xD
А я вообще с её подругой встречался, которая так же от неё отказалась в итоге (и от меня, но то другой разговор. Бабы.) и мне было интереснее шатать рамки и границы, нежели вникать в проблемы и видение мира одноклеточных.

С тех пор я видел штуки. Пробовал штуки. Участвовал в штуках и сам штуки делал.
И давно уже понял, что "обесценивать" чужое лучше не. Ибо... как там говорили мудрые индейцы? Что-то вроде "Do not judge your neighbor until you walk two moons in his moccasins."
И тут дело касается вообще всего. От вышерасписанной ситуации с юной радфемкой и до причин по которым беременная глупая леди курит на остановке и запивает курево дешёвым пивом. Не моё дело, серьёзно, знать бы лет в 18, глядишь сейчас был бы не там, не тем и... не был бы xD

Тем неприятнее, когда обесценивают что-то моё. И ладно бы страдания, к этому я привык и выработал, типа, я основную массу проблем и бед переживаю либо в одиночестве и мраке, либо в юморе. Как раз обесценивая. Я не упивался печалькой достаточно давно, это деструктивно, скучно и...аэаэа. Тупо? Да, пожалуй, для меня это тупо. Ладно бы я ещё стихи писал, или там музыку, или картины, там я понимаю как конвертировать тоску в результат.

Но тут вот обесценивают хорошее, доброе, светлое, прикинь? Типа, нашёл что-то дорогое, родное, настоящее, ценное, сокровище нашёл. Разглядывал, изучал, привыкал день за днём, неделю за неделей, уже месяцы начали отсчёт. Накал увеличивается, вот уже тебе доверили это ценное, а потом так вообще на блюдечке подали, на говорят, бери, твоё. И ты уже думаешь, ну так отлично же! Взаимность! Прекрасно! Красиво! Наконец-то!
А тебе по носу щёлкают. Нет, мол. Это всё эгоизм дающего. А ты тут ни на что не влияешь. Ты тут вообще не при чём, потому что _там_всё_решили. А хочешь, сейчас и отнимем? И выбросим? А не хочешь? А всё равно ничего не решаешь и ни на что не влияешь. А потом себя же за это ещё и сожрут. Ну те. Та. Та, которая сокровище.

Красивое? - Не угадал.
Любимое? - Не угадал.
Нужное? - Не угадал.
Хорошее, доброе, светлое? - Снова не угадал.
Провёл время лучше чем за всю жизнь вообще с кем-то когда-то? - Не угадал.
Ну ты пиши, если хочешь. Будь, если хочешь. В общем, если ты чего-то хочешь, то делай. А тебе...ну... позволят. Не будут против. Снизойдут, так сказать. Чисто чтобы ты...аэ. Хз, видимо не жрал себя так, как любит кто-то другой. Мда.


В конченом-то итоге я всё ещё в восторге. Мне столько всего показали, таких вещей почувствовать дали, наощущали просто под самый потолок......
Лишь оказалось, что это я вот так. А там - не так. Там иначе, там вплоть до...пф. Чёрных мыслей выжигающих самое нутро.
Что, неужели я разучился приносить радость и делиться ощущениями?
Что, неужели я и в самом деле не стою того?
Нет, ну я догадывался.
Вон чё.
Пф.

@музыка: The Perishers - Pills

@темы: Будущее, Сокровище, Мы, Настоящее, Ты, Я

---

18. Sayonara

Прощай, Лисица.
Так-то по поводу политической ситуации можно рассуждать. Спорить. Ругаться и не соглашаться.
Но переход на личности, это Эребор.
И коль взяла на себя ответственность пояснить мне за промытость моих мозгов, имей яйца и прекращать общение в таком разе.
Я слишком стар, чтобы выслушивать такое говно от человека не желающего думать своей головой.
И тем более стар кого-то чему-то учить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

17. Спи, братишка

Знаешь, если говорить о всех братьях, которых я потерял, я бы хотел связаться именно с этим.
С остальными всё как-то понятнее и лучше не лезть.
А с этим... мммм. Мы никогда не были близки духовно, но совместное времяпрепровождение же не отмести просто так. А там прямо годы. Моих обид и его манипуляций. Странные это были отношения, как по мне.
Я не помню его в своей жизни с начала Москвы. Был момент, когда я оказался нужен, чисто время скоротать им с его матерью.
Потом снова молчание. Я с его одноклассником в Мск больше общался, чем с ним.
Там и Ник исчез со временем, женившись на бывшей жене их общего друга.
А братец свалил в штаты. Я даже завидовал какое-то время. Хотя чего греха таить, я и сейчас...ммм... не так чтобы завидую, скорее понимаю и, пожалуй, не против был бы такой же судьбы для себя.
Но нет. Не сложилось.
Хотел написать после 15.06 и встречи с его матерью, но... остановился. Оно не нужно, ни к чему не приведёт, да и. Сам себе не смог объяснить, зачем.
А любопытно всё же, чё да как там у парня.

@музыка: Crowded House - Dont Dream Its Over

@темы: Семья, Я

---

Между прошлым и новым заблудиться так просто,
Между прошлым и новым - непростые вопросы,
Непростые ответы. Я скитался небрежно,
Я искал тебя, где ты? Был мой мир безутешен.

Я ломал его стены, истребляя надежды,
Ополаскивал кровью золотые одежды.
Одиноко и слепо умирал без любимой,
Мне казалось, что небо обо мне позабыло.

Позови меня небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.


Я нашел все вопросы, я нашел все ответы,
Все любимая просто - это ты мое лето,
Это ты моя осень, это ты мои звезды,
Это ты рассказала, что бывает не поздно.

Позови меня небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.

Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.

Позови меня небо...
Позови меня небо...

@ Агата Кристи

---

16. So tell me tell me the reason why

Почувствуй себя Гриммджоу, да?
Собственно, а чего ты ожидал.
Я сразу знал, что так будет.
Хочешь ещё расскажу? Нет?
И правильно. Сам всё понимаешь, сам всё знаешь.
Я всё равно потом буду над тобой ржать.
За основу возьмём... ну... мммм. Пусть будет ежегодный день имени LOVEHOLIC - Shinkirou (Black Blood Brothers ED OST)
Я не помню, 22 или 27, но пять дней в таком ключе ничего не решат.
Там и увидимся.

@музыка: LOVEHOLIC - Shinkirou (Black Blood Brothers ED OST)

@темы: Вангую

---

15. Закрыть гештальт

Таки да. Учитывая, с чего этот дневник начинался, нужно как-то прояснить к чему всё пришло.
Заодно и для себя подведу очередную черту дабы уже не касаться.

С Февраля 2021 я видел её буквально раз... э... 20. До возвращения в Белый в январе 2022.
Изначально она люто очешуела, когда в последних числах февраля я припёрся лично, сказав, что заедет друг за оставшимися вещами. Она после такого запроса попросила ключи от своей квартиры отправить почтой, думая, что я в Белом. Заехали вдвоём, Кротик забрал вещи, она закрыла дверь, постучал уже я, открыла и минута молчания. Эхе~
Пару часов говорили. Ощущение было, что всё вернулось к осени 2020, когда было взаимно чисто и прекрасно. Ключи не взяла, типа, "ты же здесь теперь". Но и жить с ней не предложила. А мне и не надо было уже.
Таким макаром мы пару раз встретились с февраля по май, я нашёл работу основную, побегав тайником по сексшопам предварительно (во где опыт, во где умным стал и в смазках с гондонами разбираться начал, а заодно понял, что мой будущий сексуальный партнёр - Tenga Flip Zero Electronic Vibration, надо было кстати согласиться на подарок от подружани, которая как раз работала в этих сексшопах...), заодно даже в новую третьяковку сходили, откуда остался билетик и пять очешуенных фотооткрыток, висящих сейчас над компом на стене.

В мае она с какого-то числа исчезла. Ну, то есть как, я работал. И перестал проявлять инициативу. Плюс добавилось ощущение искажения здоровья, но тогда внимания не обратил от слова совсем на это. Пахал на новом месте, тусил с парнями, благо с Сурком в огромной Москве оказались соседями по району и от меня до него было минут 20 пешком. Чем и пользовались, если не зависали в кальяшке и не шарахались по иным местам. А она перестала писать сама. Я к тому моменту уже неплохо так обозлился и прост забивался работой. Так дошло до 15.06.21, когда после работы я свалил к Кротику, где я, Кротэ, Джейс и Сурок радотсно надербанились во имя моего тридцатилетия. Легли спать, насколько помню, в 10 утра 16.06.21. Поздравила в вацапе, в своём стиле, оказывается, ещё 15.06. Поблагодарил. Пригласила к себе. 16.06 проспавшись поехал к ней. Зря так-то, нооо. Я был глупее нынешнего, пусть и умнее февральского. Ничего не ждал, просто провели вместе время, 17.06 свалил на место жительства.

Виделись опять же пару раз до какого-то июля, где она снова пропала. Я снова молчал. И под конец месяца так меня это утомило, что я написал, попросил собрать оставшиеся вещи, чисто там мелочи уже были и ПОДУШКА БЛЭТ, её я оставить никак не мог, да отдать их мне когда заеду в обмен на ключи. Заехал после работы, зашёл тихонько, оставил ключи, забрал вещи. Она выбежала за мной поймав у лифта, затащила назад, снова разговоры разговаривать. Послушал часик, пообжимались, уехал. Ключи оставил, к слову, я уже понимал, что... что-то понимал. Без конкретики. И да, вот так нескоро понимал. 12 лет зная человека очень сложно перестать надеяться на его мозг и навык отвечать за слова. Уже дома понял, что вещи положила не все. Мыло, из предыдущего поста, мёд, варенье из морошки. И даже свою толстовку блэт. А вот того, что я реально хотел забрать (кроме подушки), не оказалось. Специально сделала, знала, что я люблю свои комиксы. Сама же и дарила, сцк. После этой встречи вновь писала... где-то неделю, не хочу со старым дневником сверяться, но +- так. Слилась после ДР Джейса у него на даче. Исчезла. Я к тому моменту уже жёстко понимал, что здоровью пиздец. На пару недель взял в больничку, когда увезли с работы на скорой. Всадил всё накопленное во врачей, не помогло. Сейчас понима, почему, тогда не въезжал, на эффекте плацебо жиль как-то.

В сентябре позвонил ей с левого номера т.к. она меня закинула в чс везде, где можно было добраться. Уточнил, мол, всё? Всё, сказала, опять минут 10 поясняла, а я слушал, попутно катая в Генш. Мне не было плевать на разрыв, нет, мне было плевать на её текст, там такая хуета была, что я бы даже сейчас поспорил, но. Зачем? Разрыв же, ежели уже дошла до этой мысли и ведёшь себя так, всё, прощай, я себя ценю и люблю. Пару раз пошутил, пару раз посмеялась. Обменялись колкостями, запросил приезд к ней за комиксами. Пообещала.

Само собой, и это обещание не выполнила. А мне чёт стало с определённого момента похер, решил без всяких там приездов внезапных обойтись и повторных звонков. Цель разве что теперь купить себе лично самому "Ночь живого Дэдпула".

В силу здоровья договорился с боссом, что в январе уеду в отпуск лечиться в Белый. Не на 14 дней а не месяц хотя бы. Босс дал добро, после провёл отлично НГ у Крота и его тогдашней леди, затем ещё сутки провёл у сестры с её подругой и мужем. И всё. И вот я в Белом. Здоровье протекло сильнее, чем кто-либо мог представить, на момент января я был алмост дэд, но вытянули. Справились. Бабки, правда, снова всадил все. Люблю я походу заработать так, чтобы хватило чисто всосать бабло, а потом жить на кредитку, лол. Позорно, но это же дневничок. Тут можно всё. В итоге вот с апреля работаю на удалёнке. Восстанавливаю здоровье, что физическое, что ментальное. Менталка вернулась абсолютно, физически диагноз под вопросом, от чего лечат - никто не знает, есть лишь предположение. В следующем январе повторная диагностика и приём с просмотром динамики за год. Обидно будет разве что проебать вспышку и упустить, если она там чёта развивается. Но пока ощущаю улучшения и могу отслеживать прогресс оных - спокоен. В прошлом году в это время было гораздо сложнее, чем щас.

Как итог - 2021 дал многое, забрал тоже достаточно. Но забрал исключительно хуйню, как показывает время и поддакивает новообретённый мозг, апнутый как минимум до банкая.
Касательно неё... ну штош, не мне судить, я сделал ровно то, что мог и хотел. Я сделал ровно те пять... ммм... ладно, наверное больше шагов из 10. Меня в середине пути никто не встретил, как махали платочком издалека, так и остались там. Её право, дело, выбор и так далее. Щас уже отпустило вообще совсем, пожалуй... ээээ... уже на моменте весны отпустило. Пост про старое, поэтому новое я здесь ничего упоминать не буду, да. Кайф в том, что мне не интересно, что с ней и как с ней. Я не проверяю странички и номера, как было осенью. Не жду звонков, не порываюсь звонить сам (кажется я потёр её номера все... надо глянуть в смарте у матери, есть ли атм контакт, и если есть - снести).
Есть некоторое опасение, что она, в своей манере, может снова проявиться попытками всё вернуть. Это было уже дважды за 12 лет общения, так что правило прецедента.
Впрочем, я всё ещё допускаю версию, что на своей новой на тот момент "ПрИсТиЖнАйРаБоТе" она таки нашла просто кого-то более перспективного, чем я. Что и родителям понравился и её в материальном плане удовлетворял. А коли так, а я ошибаюсь редко в таких вопросах, то я в достаточной безопасности.

И да, я фантастически рад, что не пизданул ей ничего про здоровье ни в июне ни в августе. Она понятия не имеет, что да как. Почему рад? А вот просто так. Мне кажется, ей нихуя не стоит знать об этом. Ушла от здорового и роскошного меня! xDD

Всё. Этим постом я закрыл тему начатую созданием дневника. Дальше можно обо всём.)

@музыка: The Kooks - Naive

@темы: Прошлое, Она, Здесь было моё здоровье, Друзья, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13. Почему Элтон скрывался

Смотрели вчера "Рокетмэна", с удовольствием к слову. Эджертон сделал вери гуд, а если верить тому, что он и в самом деле сам пел, то просто вау. Вау дважды.
Однако не о фильме тут, о комментарии. Листал комменты к раздаче, любопытно было, что могут написать кгхм... люди.
Разорвал в клоки меня один кусок одного комментария, ибо ржаль.:

"Конечно, нам , натуралам, смотреть на целующихся мужиков противно, но этот фильм, как вы сказали, про проплаченного пидораса, гораздо лучше картины про Фредди Меркьюри, которого сыграл такой отвратительный зубастик, что вообще блевануть хотелось."

И там по сути уже первых же слов достаточно, ибо... ну серьёзно? Я натурал. Мне плевать, кто и с кем целуется там, где это уместно и абсолютно одинаково раздражает любой поцелуй там, где не стоит этим заниматься. Ни разу не был бы в восторге от сосущейся гетеросексуальной пары, например, в музее. На лекции. На похоронах.
А целующиеся мужики там, где это не моё собачье дело - норм. Пусть целуются. Охота людям целоваться ёпт, так why not. Тем паче, что тут вообще скорее я (и комментатор) подглядываем за жизнью человека, как бы там её ни приукрасили. И писать о том, что тебе противно там, где это уместно - иди лечи кукуху. Правда вот. Фляга свистит, бро, пора паять.

А продолжение разорвало тупо с точки зрения абсурда.
Во-первых, Рами Малек симпатичный. Ну, на мой эстетический вкус. О вкусах не спорят, ок.
Во-вторых... а комментатор вообще представляет себе Фарруха Булсару, м? Типа, его роскошным зубам и прикусу завидовали матёрейшие из бобров, он мог брёвна для плотины таким еблетом на раз-два хрумкать, лол. Ежели ничего не путаю из слышанного, он осознанно не реставрировал своё чудесное ротовое орудие пения, дабы не лишиться звука. И, к слову, визуально Фредди выглядел просто охуительно, но опять же, вкусовищна.
Сука, сколько же открытий чудных комментатор сделает, если расширит кругозор и посмотрит на фото Малека без грима и на фото Меркьюри при жизни. Хотел бы я в первом ряду с попокорном посмотреть на реакцию.

@темы: Толерантность, Инвалиды интеллектуального труда, Кино, Люди, Музыка

---

12. Художья дочь

"Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", да, Патрик, всё так.
По сути, прошлый год, февральское решение скататься в Мск и попробовать таки довести до конца те отношения было здравым.
Останься я в Белом, рану было бы не вскрыть, не промыть, не зашить, как вышло сейчас. Винил бы себя, что мол на шаг не решился, а она ждала, верила, надеялась и прочая нелепая хренотень.
Жрал бы мыслями, " а как оно могло бы, а если бы, а вдруг".
Зато теперь точно знаю - никак. Человек - говно, участвовать я в нём не собираюсь, я - брезгую. xD
А что-то новое, волшебное, чудесное и очень внезапное начинать лучше когда от ран остались тонкие белые шрамы.
Так ведь?

I’m very sure
This never happened to me before
I met you and now I’m sure
This never happened before

Now I see
This is the way it's supposed to be
I met you and now I see
This is the way it should be

This is the way it should be for lovers
They shouldn't go it alone
It's not so good when you're on your own

So come to me
Now we can be what we wanna be
I love you and now I see
This is the way it should be

@музыка: James Horner - OST Braveheart

@темы: Я

---

11. Родители

Доехало потихоньку, что я ж едва-едва в жизни знакомился с предками своих женщин.
И в основном это были матери. Вернее, дважды всего знакомился и оба раза это были матери, лишь в одном из них выныривал отец, трясущейся лапкой жал мне руку и заныривал назад.
Так-то по большому счёту я больше волновался, знакомясь с родителями своих корешей, и с сёстрами некоторых из них, эхе. Впрочем, родители всех парней оказались топовыми и близкими по духу, что по сути весьма логично, учитывая, что мы сошлись как братья с их сыновьями. Ну. +- как братья, да, тут тоже надо нюансы учитывать.
Речь о другом... это ж вообще сложная тема. Почему-то девушку знакомить с родителями мне видится более спокойным, нежели парня. (нет, не моего парня, блэт, в общем парня)
Типааааа, даже вспоминая моего батю - "О, она тебя не отшила и готова знакомиться с нами? С твоим-то ебалом, сынок? Прикольно, давай, веди." - шутейки канеш, отец знал мне цену, но всё же. Такой подход в основном у родителей пацанов, легкомысленный достаточно, особенно у отцов. Матери там ещё чота жалом водят, свекровей строят, вот это всё.
А родители девочек... ну вот сколько я от своих парней слышал, да сам участвовал, там же блэд обычно целое собеседование. "А кто вы. А что вы. А что можете дать нашей дочери. А какие навыки. А кем вы видите себя через 5 лет. А через 10. А через 15. А что мы выигрываем принимая именно вас, а не Ибрагима из пятого подъезда, у него же Тесла."
Жутенько так-то.
Вероятно на этом собеседовании я и провалился когда-то давным-давно. Сейчас-то я понимаю, что к лучшему, а тогда.
Эхе~

Ничего я не могу дать вашей дочери. Просто рядом со мной она счастлива и я сделаю всё, что в состоянии, чтобы так и было.

@музыка: Tommy Emmanuel - Soul Search

@темы: Они, Родители, Друзья, Я

---

10. Ревность

Эта тема хороша, начинай сначала, йеп.
Так-то вот, не могу сказать, что ревнив. Барышни с кем отношался за всю свою жизнь, а имя им не так чтобы легион, по пальцам одной руки смело считаем, вели себя различнейше.
Одна вообще умудрилась уйти к "простодругу мы с ним в игры играем", другая постоянно в разговорах бывшего припоминала "юрачка то, юрачка это, юрачка маладец", (замужем кста не за юрачкай), третья так-то совсем прихуев повесила на меня факт увода её из однополых отношений. Это из яркого, что вообще в памяти осталось. Стираются они, дааа, стираются лихо. Возможно и к лучшему сейчас пересесть на этот дневничок из того, с многолетней историей, хотя и сохранить её хочется для...э... а вот для чего - хз, если честно.
Однако же ревность, да?
Скучная штука. Ну то есть ощутил какой-то укол, краткий, сиюминутный, если партнёр вдруг чего-то там с другими людьми. Но оно такое, знаешь, словно и норма. Приправа, запах, вкус. Что-то из необходимого спектра.
Скучно не само ощущение, его наличие и возможность, а раздувание. "Нет, не общайся, нет, не ходи, нет, не смотри". А с хуя ли, собственно?
Никогда не интересовался куклами. Всегда любил людей, личности любил. А личность не может не быть хоть сколько-нибудь социальной, пусть даже и в каком-то узком аспекте собственных интересов. Вспомни, например, Кассандру. Она со своими подружаньками с которыми в бутике нижнего белья работала тусила и всё. И со мной. Не ревновал же, ну пусть в бар девочки идут, все не дуры, у всех телефоны есть в крайнем случае лол. Такое.

И в итоге к текущему состоянию мозга имеем то, что имеем. Отношаемся? Ок. Есть ещё люди? Ок. Проводишь время и без меня? Ок. Изменила? Иди нахуй.
Всё просто, чё ревновать.
Щас бы в 2022 кого-то лишать контактов и интересов из-за собственной в себе неуверенности и недостаточного понимания собственной ценности.
А вот нет уж.

@музыка: CMA - You're Alive

@темы: Будущее, Новое, Я

---

9. Странненькая

Я тут эцсамое.
Кэши очистил да пароли потёр.
Сдуру. В итоге оказалось, что доступ есть лишь к этому дневничку, ежели Дайри так и не пришлют мне ничего на почту.
В общем, кто понял, тот понял, а я на Вас всех, кого нашёл, подписался. Вот. Буду пока здесь... а если разрулю с там, вернусь туда.
Охаё.

---

8. Про меня.

Вообще, я что хочу сказать...
Вчера был мороз и я, пока не мог заснуть, наблюдал с балкона за снегом, медленно падающим в свете фонаря. Поразительно банальная и всеми уже пережёванная сто раз тема, но. Красиво, очень красиво и умиротворяюще.

А сегодня уже плюсовая температура. И стоя на балконе я чувствую запах весны. Дороги стали чёрными, мокрый асфальт, и запах... хороший запах. На 9 этаже очень и очень хороший запах.

Я вернусь сюда либо в отпуске, победителем, устроившимся в том, своём городе... либо проигравшим. Жить и работать уже здесь, в маленьком городе безо всяких друзей, лишь с парой родственников, без интересных мест, зато с людьми оставшимися в девяностых.

Я устал метаться. Пожалуй, 23.02.21 - это дата последнего моего рывка. Возраст уже не тот, чтобы скакать туда-сюда, родителей осталась ровно половина, друзей... в десятки раз меньше, чем мне казалось, что их есть в 16 лет. Не буду оценивать, что будет в лучшем, а что в худшем случае. Просто... пусть получится так, как нужно, хорошо?

Вопрос: Будет так, как нужно?

1. Да		8	(88.89%)
2. Нет		1	(11.11%)
Всего:		9

@музыка: Ikimonogakari - Hanabi

@настроение: Ночное

@темы: Страх, Будущее, Жизнь, Я