Всю жизнь считал, что ключевая проблема любых отношений - отсутствие диалога.
Всю жизнь на этом диалоге настаивал, с переменным успехом. Понимание того, что все люди разные - пришло рано. Разные не только в области гениталий, ибо глядя на пары однополые или немыслящие вообще подобными категориями, проблемы я вижу всё те же. Разные именно люди, да. Ты только представь, какой путь каждый человек проходит к моменту встречи с другим, с которым хочется начать отношения, которого хочется любить и быть любимым которым хочется? Настолько богато событий, реакций на события, травм, радостей, всего-всего, что без диалога... да ничего без диалога не выйдет. Как бы похожи ни были, сколь близки бы не оказались, всегда будут какие-то друг другу непонятные сферы.
Поэтому я задаю вопросы. И поясняю, для чего и почему задаю вопросы. Так было и так будет, я не умею иначе познавать. Понятное дело, что всегда есть наблюдательность, эмпатия, ментализм, слух, понимание и так далее. И всё ще проще всего спросить. Кажется, что с определённого момента разговоры языком через рот должны быть очевидным путём разрешения любых конфликтов. Ну согласись же, что кайфово и просто "Я чувствую так-то и так-то потому что ты сделал то-то и то-то", и слушающий реагирует, если хочет это всё сохранить.
И сейчас я в тупике. Упёрся в стену и всё. Вопросы не получают ответа от слова совсем. Есть только обвинения, в том, что я не понимаю. Не прислушиваюсь. Отрицаю. Я вновь и вновь задаю вопросы, но в ответ имею лишь "А ты подумай".
Вероятно, я реально тупой. Окей, я готов это признать. Ну тупой, ну бывает, но я блядь хочу стать умнее в таком разе. Научи, покажи, подскажи, расскажи.
Но нет. Вся неделя прошла под лозунгом "Общение без желания и из-под палки", особенно на контрасте последнего общения того самого дня, когда я совершил ошибку в ответ на ошибку. И ведь мелочи в сущности вышли, человек сделал случайное, я отреагировал привычной взаимностью, на случай если что-то вдруг изменилось, ибо на вопрос не отвечали несколько часов. А всё. С того самого момента никаких... эх. Ничего, что было.
Чувствую себя собакой, которая не понимает, за что её ругают. Ну сжевал тапок, но категории мышления-то иные, чо сразу поводком по спине протягивать-то. Стою, силюсь осознать, за что, почему, как исправить. И не могу.
Я никогда в жизни не хотел так сильно понимать человека, как сейчас. Не прикладывал таких усилий, как сейчас.
А этого всё равно недостаточно. Меня, такого, как я есть - всё ещё недостаточно.
Нашёл наконец-то что-то своё, прекрасное, нежное, восхищающее. И не справился.
Обидел, испачкал, подвёл.
Да, вот оно. Подвёл. Снова. И снова. Когда-то давным-давно Ванька, человек с женой и двумя детьми, очень злобно мне сказал, чтобы я прекратил лезть к людям, пока они сами того не захотят и не будут выражать желание общаться прямо, без намёков, в лицо. Я тогда его не понял, мне было обидно. Мы дружили, он знал о моих на тот момент отношениях, классно давал советы и... а... не вышло. Тем обиднее, что я не имел от него секретов. О, этот старший товарищ с опытом.
Что ж, мой принц, ты подвёл и сам себя. Делай с этим то, что сможешь.
Кажется, мужская часть источника и в самом деле отмечена Шайи'таном. А я слишком много зачерпнул, что мне вдруг повезло встретить этого человека. Какой там итог? Безумие, да? We'll see.