Преисполнившиеся людовеки регулярно тычут меня мордой в мысль о том, что Вселенная даёт те или иные испытания до тех пор, пока не усвоишь и они перестанут быть необходимыми для дальнейшего развития как личности/существа/энергоносителя.
Искренне надеюсь, что Вселенная не настолько примитивная штука.

Ибо игнорирование моего существования из раза в раз, до попыток коммуникации с моей стороны, это уже даже не смешно.
А я в какой-то момент устаю писать, пытаться пробиться через раздражение и резкость. В основном потому, что всё же пропагандирую общение в отношениях. Не разбегание по комнатам (чатам, мессенджерам, играм, районам, кварталам, жилым массивам), а именно общение. Обсуждение проблемы, искоренение взаимного непонимания и так далее. Да только вот меня в этом не поддерживают. Тычешься, пытаешься понять, задаёшь вопросы, а тебе говорят - "Да вроде понятно написано/сказано". Говорю - нет, непонятно, дайте инфы, а в ответ: "ну и ладно тогда".
Ага. Ладно. Как же. А потом молчание сутками, потому что, что? Я надоел? Не нравлюсь больше? Не любим? Не нужен? Но почему, как, за что, чем я заслужил-то, а?...
Взрывы раздражения в ответ на невиннейшие темы. Рассказал, что знал об актёрах? Выловил. Отказался в рабочий день принимать помощь, попросил несколько раз отложить до вечера? Выловил.

И сидишь потом как конченый идиот, ждёшь, что может быть вот сейчас? Или теперь? Или наконец-то тебе захотят написать? В тебе начнут нуждаться? Смогут принимать всего и целиком, и пояснять, приводя конкретные примеры, где ты не прав и в чём можешь стать лучше?
Может быть.
А может быть и нет. Изнутри словно кислота разъедает, жрёшь себя сам, ждёшь Её сам. Словно ползёшь по чёрной пустыне без глотка воды, который может лишь один человек подать. Но нет.
Тут был бы логичным вопрос, "а чё сам-то не пишешь, не звонишь?". А то, что как и было выше написано, простейшие какие-то темы превращаются в агрессию. И не понимаешь, что её вновь спровоцирует? "Привет"? "Го играть"? "Как прошёл день"? Что именно стриггерит резкость и нежелание общаться? Я понятия не имею. А ответ на вопросы так же был выше.
Что со мной не так, а?

И да, в сухом остатке такого вот сумбурного и полного обиды поста - я тупо не понимаю, почему нельзя обсуждать. Почему всю мою чёртову жизнь такая большая проблема говорить вещи чётко, прямо, конкретно, в лицо. Почему меня проще забыть, на меня проще забить и идти дальше. Я, блядь, неужели настолько тяжёлый груз, что проще вышвырнуть за борт? А потом откуда-то берутся вопросы "О, кто ж тебя так, о, отчего ж ты так, о...". Ага. Вот потому я так и.
И да. Это всё пост об ощущениях, вот так ощущается, да. Пустоту ощущаю. Обман ощущаю. Боль ощущаю.
Ничерта делать не хочется. Рабочий день вообще еле переживается. Хочется лежать и спать, спать, спать. Сосредоточенности не хватает на новые игры, которые хочется попробовать и пройти. Сериалы не несут ничего кроме картинки, музыка льётся мимо ушей, книга пестрит незнакомыми буквами, а еда... мхм. А когда я в последний раз ел?.. Чай пил, помню. А ел?
Нет желаний, кроме человека. И дело не в помешанности или какой-то зависимости, брось, это пройденный этап. Дело в том, что с человеком хорошо, а без - плохо. Молчать можно, когда физически рядом, даже отвернувшись жопом и обидевшись, под одним одеялом не так страшно. А когда есть только мигающий значок "онлайн", а контакт нет, проятнутая рука падает в пустоту - вот тогда плохо.

Час на пост ушатал. Не похоже на меня. Наверное надо жрац. А чёт желания нет. Впрочем, оно и полезно, не пожрац сутки, с моей-то комплекцией, эхе. К вопросу о тяжёлом грузе, да, шутощке же.